Edelweiss

Je vais essayer de donner quelques éléments supplémentaires pour comprendre le sonnet, car je n'aime décidément pas cette idée d'en réserver la compréhension aux "initiés". Si vous voulez en savoir plus, n'hésitez pas à demander.


Dans les deux premières strophes, le vocabulaire est volontairement choquant, cru et direct. Le but est de faire réagir la muse du poète.

"Quand vous serez inquiète, affublée d’une vielle,"

Le début de vers est évidemment une référence au sonnet de Ronsard "Quand vous serez bien vieille, au soir à la chandelle...". La vielle est un instrument de musique qui, s'il a été réintroduit plus noblement, a longtemps été associé aux mendiants. "Affublée" et "vielle" ont donc pour but de réduire mon interlocutrice.


"De la fable héron, fille de ces nabots,"

Il y a là référence à la fable de La Fontaine "Le Héron La Fille", qui reprend un thème très proche du mien. "Ces" est une introduction à caractère péjoratif (comprendre : ces nabots-là), tout comme les "nabots". "Ces nabots" font de façon générale référence aux "petits d'esprit" qui tournent autour des jolies demoiselles et qui cherchent leurs grâces (et dont nous sommes généralement jaloux :p)


"Que Mort fasse cueillette en votre âme vénielle,"

La cueillette introduit pour la première fois l'idée de fleur qui sera reprise plus tard. En ce sens, la Mort "tue" la fleur que la douce n'aura su trouver (faute de l'avoir cherchée). L' "âme vénielle" fait écho à la vie superficielle que vivent les jolies demoiselles qui pensent que leur physique fera leur vie pour elles.

Le second quatrain introduit 2 vers mélioratifs qui décrivent la douce femme objet des désirs du poète, encadrés par deux assertions de cruauté que le poète assène. il s'agit de faire prendre conscience à la muse qu'elle ne doit pas trop s'appuyer sur son aspect et écouter le poète.


"Or il y a là-haut une fleur née des cieux,"

La légende veut que les edelweiss soient l'étoile des rois mages descendue ensemencer les hauts sommets alpins.


"Etoile naturelle, comme un rêve audacieux ;"

L'edelweiss est censée représenter également un idéal. C'est un idéal de courage (les soldats suisses et allemands boutonnaient une edelweiss pour prouver le courage qu'ils avaient eu à aller en cueillir une à si haute altitude, et la persévérance d'en trouver enfin une, car elles sont rares), et surtout un idéal de pureté et d'amour.


"Mais elle est mensuelle, si fragile et douillette…"

L'edelweiss ne fleurit qu'au mois d'août, et supporte très mal le transport, vviant peu de temps après la cuillette. Pour la conserver, il faut la sécher. Cela augmente d'autant plus sa valeur.


Le second tercet introduit finalement le "nous", la conclusion du poète : cet idéal d'amour doit se chercher avec lui (évidemment :p). Le flambeau est synonyme de "lumière dans la nuit", une lumière créée pour un but particulier. Ici, il s'agit donc de chercher "sans relâche", jour et nuit, la fleur de l'amour.
Les herbauts sont des chiens de chasse réputés pour leur hargne. "pied-de-lion" est un autre nom pour l'edelweiss, ici la fleur est personnalisée, comme le personnage à chasser.


"Et ne s’étiole-t-elle, tu resteras fillette."

Finalement, le poète s'adresse à la femme avec le tutoiement de la familiarité. Il a su montrer à sa muse l'inconstance de sa beauté et le moyen d'y remédier, il est devenu son sauveur. Grâce à lui et à l'idéal d'amour qu'il propose, la femme restera jeune et belle, aux yeux du poète tout du moins. C'est le remède pour elle, et le poète fait partie de sa vie à présent. Du moins, aussi longtemps que l'edelweiss, idéal de leur amour, ne se fâne pas...


Bon, il y aurait beaucoup d'autres choses à dire, mais j'en laisse un peu aux curieux qui voudront les découvrir par eux-mêmes ;)
En espérant que ça éclariera certaines lanternes...

C'est vrai qu'il est dommage qu'on soit, maintenant, obligé de donner ces références !
Après ça, le poème :
Pour un essai, si c'est vraiment un, chapeau !
Par contre rien que pour te prouver que je n'approuve pas béatement, j'ai un léger p'tit reproche à te faire : le 8ème vers...
La liaison "deviendra/un", me semble malheureuse... un peu molle qui ne va pas avec la qualité du reste (je sais que ce type de choses a un nom, mais, y'a si longtemps que je ne me suis plus préoccupé de la vraie technique, que je l'ai oublié).
Sans doute un autre poète plus savant que moi là dessus te rappellera-t-il ce nom.
A part ce point, je réitère : J'aime !

Amitiés, Alain.

Effectivement, je ne m'en étais pas aperçu, merci de la remarque ! Il manque une consonne entre les deux... :p
Je pourrais remplacer "un" par un adverbe monosyllabique, mais ce serait un peu facile... Je vais réfléchir :p

bonsoir

travail intéressant en effet, explicité avec beaucoup de détails et qui mérite qu'on s'y arrête.

Je reviendrai pour ma part sur trois vers, qui au lieu de 12 comportent 13 pieds, lorsqu'à la cesure on place un E et que le mot suivant commence par une consonne ce n'est plus un E muet, il faut appuyer sur le E ...

Les vers sont découpés ainsi :

Vo/tre/ voix /sen/su/el/le/, de /vos /lè/vres/ ja/bots
Mais/ elle /est/ men/su/el/le, /si /fra/gi/le et /douil/lette
Et/ ne/ s’é/tio/le-/t-el/le, /tu /res/te/ras /fi/llette

Pour le hiatus relevé par alpero il y en a d'autres dans le texte ...

Bonne nuit

Merci Claude pour ce retour ;)

Concernant le nombre de pieds, je ne suis pas contre pas d'accord (enfin... pas comlpètement :p). En effet, la virgule "tue" le "e", ici.
La poésie est prévue pour être plus récitée que lue, d'où sa vocation musicale. Afin de traduire le rythme souhaité par le poète, il lui est possible d'introduire une ponctuation, où par exemple les virgules agiront comme "pauses" dans la lecture (supprimant donc les liaisons par exemple, mais aussi les "e" muets). Ceci n'est pas automatique.
Cependant, je suis d'accord sur le fait que ce n'est pas très heureux, d'ailleurs il est généralement fortement déconseillé de faire ça (et on retrouve finalement très peu souvent ce cas de figure dans la poésie classique). Aussi, la plupart du temps, le poète mettra une virgule à titre "rhétorique" en quelque sorte, mais encouragera la prononciation du "e" comme si la virgule n'existait pas. Pour savoir comment le lire, il faut compter le nombre de pieds dans le vers, c'est comme pour les diérèses et les synérèses :)

Mais bon, je suis d'accord avec toi, dans l'idéal il faudrait le changer. Le travail que je me suis imposé sur les hémistiches m'a obligé à confronter ce problème. J'ai encore à travailler et à apprendre pour enfin faire un joli sonnet :)
Car en effet, cela reste une tentative à corriger. Je ferai mieux, promis :joker:

Je pourrais toujours corriger en attendant, mais je reste confronté au problème de ne pouvoir éditer mes propres messages. Si un modo m'entend (sandipoète, tigresse ? :) ), je veux bien les droits pour éditer mes messages (les miens, hein, pas forcément ceux de tout le monde :p).

J'ai bien aimé ton sonnet
Quatrains et tercets (XVI ème siècle)
Rimes marotiques
ABBA ABBA CCD EED



Quatre vers souffrent d'avoir trop de pieds.

Votre voix sensuelle, de vos lèvres jabots, = 13
Etoile naturelle, comme un rêve audacieux ; = 13
Mais elle est mensuelle, si fragile et douillette… = 14
Et ne s’étiole-t-elle, tu resteras fillette. = 15


C'est malheureux car ça fait clodiquer un peu le poème à sa lecture.

Je te conseillerai donc d'employer le Hiatus pour ces deux vers :
Votre voix sensuelle, à vos lèvres jabots,
Étroite naturelle ainsi rêve audacieux ;

De retirer un pied pour celui-ci :
Elle est mensuelle, si fragile et douillette...

Et de retirer trois pieds pour la diérèse de celui-la :
S'étiole-t-elle ? Tu resteras fillette.

Merci pour ce retour ;)

J'avais justement réfléchi un peu hier soir pour corriger ces imperfections relevées avec justesse aussi par Claude. J'ai donc une nouvelle version (où j'ai essayé de corriger aussi quelques hiatus malheureux, dont celui relevé par alpero), que voici :


Quand vous serez inquiète, affublée d’une vielle,
Attendant, laideron, de tout votre corps bot,
De la fable héron, fille de ces nabots,
Que Mort fasse cueillette en votre âme vénielle,

Le rappel insidieux, arme pénitentielle,
Dira le temps gracieux de vos grands yeux si beaux.
Votre voix sensuelle en vos lèvres jabots,
Deviendra vil corbeau, à l’âme démentielle.

Or il y a là-haut une fleur née des cieux,
Etoile naturelle d’un rêve audacieux ;
Mais elle est mensuelle, fragile et douillette…

Cherchons-la au flambeau, ensemble nous l’aurons
Nous serons des herbauts coureurs de Pied-de-Lion,
Et ne s’étiole-t-elle, tu seras fillette.



Sandipoète, toi qui est modérateur, existe-t-il un moyen de donner aux particpants de ce forum le droit d'éditer leurs propres messages ? Car je ne peux hélas toujours pas... D'avance merci ;)

Vous êtes plusieurs à me dire que vous ne pouvez plus éditer vos posts...
Pour essayer de remédier à cela, je vous ai tous mis dans un groupe nommé MEMBRES.
Cela m'a permis de donner aux membres de ce groupe le droit d'éditer.
Normalement tout devrait être rentré dans l'ordre...
Essaie d'envoyer un post et de le rééditer tout de suite.

Ok, je t'en remercie, ce post va donc être un test :)

Double post : car hélas, je ne peux toujours pas...

Je t'ai envoyé ceci :

Bonjour,
Je ne comprends pas...
Nous allons essayer de trouver la solution
Quel est ton navigateur ?

Je suis dans le même cas je ne peux toujours pas éditer c'est étrange )

J'ai lu tes explications quand au E en césure, je suis un peu classique et l'alexandrin est l'art dans l'art pour moi, c'est pourquoi je suis attachée à le lire d'un seul trait, la virgule en césure étant, certes une pause, mais ne doit pas couper le vers.

Seul le E en fin de vers est considéré muet.

Si je décortiquais vraiment ton texte pour en extirper les "anomalies" (hiatus, diérèses, synérèses etc) quant aux règles de la prosodie dîtes classique, il y a plusieurs remarques à faire, mais, il vaut mieux souvent conserver ces anomalies pour ne pas enlever au texte sa valeur première qui est celle de la spontanéité de l'idée et ce que l'on écrit avec le coeur. Lorsque l'on y revient la rigidité de la règle enlève souvent le sens de ce que l'on a voulu dire.

Sandi

Quatre vers souffrent d'avoir trop de pieds.

Votre voix sensuelle, de vos lèvres jabots, = 13 diérèse sur sensuelle
Etoile naturelle, comme un rêve audacieux ; = 13 idem au da ci eux
Mai/s el/le est /men/su/el/le/, si /fra/gi/le et /douil/lette… = 14 je n'en compte que 13
Et/ ne /s’é/tio/le-/t-el/le, /tu/ res/te/ras /fil/lette. = 15 -13 avec diérèse sur étiole, 14 si synérèse
les e finaux sont muets

Je crois en fait que si ton texte était sans intérêt nous ne le commenterions pas de la sorte :)

Rien n'est simple en poésie l'art et la manière ne nous sont pas donnés.

Bisous à tous merci pour cet échange fort intéressant

Claude (je dois passer par la prévisualisation pour écrire, c'est pénib'), je suis absolument d'accord avec toi : ce que eje touve mauvais, j'ai du mal à en faire un plat... alors que ce que j'aime, même avec des défauts, j'en parle facilement !

Merci pour ces bonnes paroles ! :)

J'ai remis une version corrigée (partiellement je suppose) quelques posts plus haut.
Pour être honnête, la poésie reste quelque chose d'assez nouveau pour moi, et j'aimerais vraiment apprendre. Je comprends ce que tu veux dire, Claude, et je ne peux qu'être d'accord, mais s'il y a d'autres erreurs dans mon texte, alors surtout ne te gêne pas pour partager tes remarques ! C'est ainsi qu'on apprend, en tout cas c'est ainsi que j'ai l'impression d'avoir déjà beaucoup appris sur ce forum (et je remercie encore les bonnes âmes qui se sont dévouées à m'expliquer les choses ^^)

Même si au final je ne change pas le poème (je n'y arrive pas, ou la correction me plairait moins, ou que sais-je encore), c'est bon à savoir. J'espère avoir encore quelques belles années devant moi, j'aimerais apprendre au plus tôt pour en profiter pleinement. Peut-être, un jour, j'arriverai enfin à écrire un bon poème (au moins un qui me satisfasse, ce sera déjà un bon début... :Confus: ), et ce sera grâce à toutes vos remarques 8)

Si tu es comme moi, j'ai écrit un nombre important de poèmes dont je ne suis pas satisfaite, je les ai rangés dans plusieurs cases, en cours, terminés ... et chaque fois que j'en relis un je le modifie, j'ai je ne sais combien de versions différentes de chaque ! je crois que tu n'as pas fini de te remettre en question

Pour ceux qui rencontrent des problèmes avec le forum
(Difficultés pour éditer les sujets)
Dites-moi si tout est rentré dans l'ordre.

Je réponds ici, puisque tu poses ici la question.
Apparemment, Sandipoète, ça va mieux pour l'instant, je peux écrire à partir de la fenêtre prévue pour.
Merci.
Alain.

P.S. : mais il ne m'est toujours pas possible d'éditer, hélas.