Le viel anneau

Incrusté dans la roche est cet anneau de fer,
Par le poids des années sa surface est brunie,
On prétend qu'il ouvrait les portes de l'enfer,
Emprisonnant en boucle les âmes punies.

Les pleurs des trépassés on soulevé la rouille,
La trace en est visible d'un sang délavé
Et ressasse la mer les hurlements de trouille,
Sous le regard de l'ange accrochés à l'Ave.

De sa peau satinée ne reste que les croutes
Et son être en couches lentement se délite,
Souvenir au passé des bateaux, de leur routes,
Aux embruns trop salés son âme périclite.

Sous les derniers soleils son corps au rouge vire,
C'est son dernier hiver au printemps on l'occis,
En ces derniers instants où la vie le chavire,
Ses sens se font essence en vaine pyrexie.

J'ai beaucoup aimé les trois premiers quatrains... suis resté penaud devant le dernier où je n'ai pas su saisir le sens que tu voulais donner au final à ton texte.
J'en suis désolé, je repasserai à tête reposée le lire encore une fois pour tenter d'interpréter de façon juste l'ensemble de ce poème.

Merci en tous les cas pour le partage.

Amicalement

Veut-il dire que l'anneau par le temps patiné sera enlevé au printemps prochain; et que sa fin est inéluctable malgré ses vaines et fiévreuses protestations.
Reste la symbolique de l'anneau livré aux intempéries durant des années et de ses stigmates...L'ensemble est poétique mais mériterait que l'auteur nous explique sa trajectoire. En poésie , il y a toujours une part mystérieuse, n'est-ce pas ? Amitiés.

Oui idem pour le dernier quatrain...lol
Sinon comme d'habitude, j'aime te lire

Merci Merle

Tof

Sous les derniers soleils son corps au rouge vire,
C'est son dernier hiver au printemps on l'occis,
En ces derniers instants où la vie le chavire,
Ses sens se fond essence en vaine pyrexie.

Arg...désolé, une vilaine faute d'orthographe...

se font et non pas se fond....çà change tout !!!


* pyrexie=fièvre

c'est plus clair ?

Merle Bleu a écrit:

se font et non pas se fond....çà change tout !!!


* pyrexie=fièvre

c'est plus clair ?

Pas vraiment mais c'est mieux écrit
Donc moi toujours heureux de te relire, mais moi toujours aussi bête ...
Encore pas compris grand chose sur le dernier quatrain...
Mais t'inquiètes pas je me soigne...lol

Amicalement

Tof

tofka a écrit:

Merle Bleu a écrit:

se font et non pas se fond....çà change tout !!!


* pyrexie=fièvre

c'est plus clair ?

Pas vraiment mais c'est mieux écrit
Donc moi toujours heureux de te relire, mais moi toujours aussi bête ...
Encore pas compris grand chose sur le dernier quatrain...
Mais t'inquiètes pas je me soigne...lol

Amicalement

Tof

rhooooo tu lis du Joel Gissy dans le texte et tu me comprends pas !!! Pas bien !!!

"Scellé dans la roche est cet anneau de fer," => 11 : ro-chest ; je te propose "Enfermé dans la roche est cet anneau de fer" ou "Scellé dans la caillasse est cet anneau de fer", "Scellé dans le granit est cet anneau de fer", "Scellé dans le rocher est cet anneau de fer", "Scellé dans la montagne est cet anneau de fer", et caetera…

"On prétant qu'il ouvrait les portes de l'enfer," => on prétend ;)

"Et la mer ressasse les hurlements de trouille," => le "e" à la césure est pas très joli, tu peux cependant le déplacer si tu le souhaite : "Et ressasse la mer les hurlements de trouille"

"Sous le regard des anges accrochés à l'Ave." => 13 si on prononce en latin (aoué) ; je te propose "Sous le regard de l'ange accroché à l'Ave" (tu passe au singulier)

"Ses sens se font essence en vaine pyrexie." => très belle allitération en "s" l'ami !

Un très bon poème, de belles images et un rythme fluide malgré quelques erreurs de césures (que je n'ai pas relevé, il se fait tard, mais si tu le souhaites je me re-pencherais dessus plus tard ou une autre fois, comme tu le souhaites).

Bonne continuation et continue ainsi, c'est vraiment très bien ! J'apprécie de plus en plus tes images :)

Bien à toi,

F.

Frollo a écrit:

"Scellé dans la roche est cet anneau de fer," => 11 : ro-chest ; je te propose "Enfermé dans la roche est cet anneau de fer" ou "Scellé dans la caillasse est cet anneau de fer", "Scellé dans le granit est cet anneau de fer", "Scellé dans le rocher est cet anneau de fer", "Scellé dans la montagne est cet anneau de fer", et caetera…

"On prétant qu'il ouvrait les portes de l'enfer," => on prétend ;)

"Et la mer ressasse les hurlements de trouille," => le "e" à la césure est pas très joli, tu peux cependant le déplacer si tu le souhaite : "Et ressasse la mer les hurlements de trouille"

"Sous le regard des anges accrochés à l'Ave." => 13 si on prononce en latin (aoué) ; je te propose "Sous le regard de l'ange accroché à l'Ave" (tu passe au singulier)

"Ses sens se font essence en vaine pyrexie." => très belle allitération en "s" l'ami !

Un très bon poème, de belles images et un rythme fluide malgré quelques erreurs de césures (que je n'ai pas relevé, il se fait tard, mais si tu le souhaites je me re-pencherais dessus plus tard ou une autre fois, comme tu le souhaites).

Bonne continuation et continue ainsi, c'est vraiment très bien ! J'apprécie de plus en plus tes images :)

Bien à toi,

F.

Oui, bien volontiers Frollo, merci d'avoir pris le temps de me corriger.

A la demande générale, je m'explique sur le dernier quatrain.

L'anneau sait qu'il va être supprimé, il a encore tous ses sens, il veut encore vivre, il a la fièvre de vivre, mais en vain, il sera quand même occis...

fatalitas..................

Bien, c'est je crois ce que nous pressentions et donc la cohérence de ce poème ne fait aucun doute, le mystère y est entretenu au jeu des métaphores. Merci.
Amicalement.

Pierre.

Pierre Wattebled a écrit:

Bien, c'est je crois ce que nous pressentions et donc la cohérence de ce poème ne fait aucun doute, le mystère y est entretenu au jeu des métaphores. Merci.
Amicalement.

Pierre.

Merci à toi

Amicalement

Pierre (aussi lol)