Hibernation

Blottit dans sa fourrure,
Il était dans le noir,
Comme en robe de bure.
Il dormait comme un loir.

De sa truffe sortait
Une chaude vapeur.
Le froid qui le mordait
Renforçait sa torpeur.

Son rêve le portait
En la verte clairière,
L'oursonne y remuait
Mutine, son derrière.

Le torrent en cascade
Abritait le saumon.
Caché, en embuscade,
Il en guettait le bond.

Les fragrances de miel
Chatouillaient sa narine.
Les couleurs d'arc en ciel
Etalaient leur patine.

Dans le froid de l'hiver
Il cultivait le beau,
Dans sa tête, le vert,
Souriait au museau.

"Blottit dans sa fourrure,
Il était dans le noir,
Comme en robe de bure.
Il dormait comme un loir."

Pour le rythme j'aurais fais une phrase par quatrain (je ne sais pas ce que tu en penses). Du coup, pour le troisième vers ici, je pense que tu aurais pu mettre "Vêtu en robe bure, / Il dormait comme un loir." (par contre je ne sais pas ce que c'est que le "bure", donc est-ce qu'on peut l'accoler ainsi à la robe comme un adjectif épithète, je n'en sais rien).

Même remarque pour les autres strophes du coup, pour une phrase = une strophe, surtout que des quatrains en vers de 6… bah… ça passe très vite ! (comme si tu écrivais deux alexandrins avec rime à l'hémistiche et qui ne font que 2 phrases).

"En une verte clairière," => 7 ; peut-être peux-tu mettre "en LA verte clairière". Pour justifier le "la", j'ai envie de dire que ça peut être un paradis imaginé par le "il" pour fuir le froid, car une forêt verte, à moins que ce ne soit des sapins qui la composent, ça n'existe pas en hivers (ils sont dénudés depuis l'automne).

Très beau poème. Légère inattention avec le saumon guetté par ton ours, car il est quand même censé hiberner je pense ;)

On peut te reprocher la seconde et la dernière strophe qui ne suivent pas l'alternance des rimes féminines et masculines, mais ça c'est toi qui voit, c'est déjà bien d'avoir un poème aussi rythmé que le tiens et de conserver le sens avec des rimes qui ne vont pas le gâter.

Félicitations tout de même, je vais peut-être me mettre à composer un petit poème pour l'hivers à mon tour (en 6 comme toi je pense, une petite odelette peut-être).

Frollo a écrit:

"Blottit dans sa fourrure,
Il était dans le noir,
Comme en robe de bure.
Il dormait comme un loir."

Pour le rythme j'aurais fais une phrase par quatrain (je ne sais pas ce que tu en penses). Du coup, pour le troisième vers ici, je pense que tu aurais pu mettre "Vêtu en robe bure, / Il dormait comme un loir." (par contre je ne sais pas ce que c'est que le "bure", donc est-ce qu'on peut l'accoler ainsi à la robe comme un adjectif épithète, je n'en sais rien).

Même remarque pour les autres strophes du coup, pour une phrase = une strophe, surtout que des quatrains en vers de 6… bah… ça passe très vite ! (comme si tu écrivais deux alexandrins avec rime à l'hémistiche et qui ne font que 2 phrases).

"En une verte clairière," => 7 ; peut-être peux-tu mettre "en LA verte clairière". Pour justifier le "la", j'ai envie de dire que ça peut être un paradis imaginé par le "il" pour fuir le froid, car une forêt verte, à moins que ce ne soit des sapins qui la composent, ça n'existe pas en hivers (ils sont dénudés depuis l'automne).

Très beau poème. Légère inattention avec le saumon guetté par ton ours, car il est quand même censé hiberner je pense ;)

On peut te reprocher la seconde et la dernière strophe qui ne suivent pas l'alternance des rimes féminines et masculines, mais ça c'est toi qui voit, c'est déjà bien d'avoir un poème aussi rythmé que le tiens et de conserver le sens avec des rimes qui ne vont pas le gâter.

Félicitations tout de même, je vais peut-être me mettre à composer un petit poème pour l'hivers à mon tour (en 6 comme toi je pense, une petite odelette peut-être).

Bon, il va falloir que je lise tout çà à tête reposée et avec un bon dico lol...La technique n'est pas mon fort !

Légère faute d'inattention du lecteur: l'ours hiberne, c'est un fait, mais il rêve...
"Son rêve le portait
En une verte clairière"

La bure est une étoffe dont était faite le vêtement des moines., donc pas utilisable comme adjectif...je vais réfléchir
Je note, avant d'approfondir le reste, l'erreur de comptage "en une verte clairière".
Je commence juste à capte l'histoire des "e" non muets...Cà vient, doucement, mais çà vient.

Merci beaucoup pour ta correction et tes propositions.

Pierre

J'aime beaucoup comme je te l'ai dit !

Merci à toi de participer, et merci pour le partage.

Citation :

Légère faute d'inattention du lecteur: l'ours hiberne, c'est un fait, mais il rêve...
"Son rêve le portait
En une verte clairière"

Ah tu as raison, cela change tout ! Autant pour moi du coup, j'ai mal saisi tes mots. M'enfin, l'effet que tu as fait est intéressant tout de même :)

J'aime bien les ours !
Merci, pour ce voyage loin de nos mornes plaines !

Un petit morceau de vie (en hiver) de l'ours.
joliment dit.
Frollo a veillé aux contraintes, si cela t'intéresse bien sur.

pour toi

et

pour les ours.

j'aime beaucoup

C'est un beau poème.
Je dirais une jolie comptine.